En la página digital del 20 Minutos han puesto una galería fotográfica de chicas y chicos con buenos abdominales. Observo con curiosidad que hay una pasión creciente por estos músculos, que hace apenas nada pasaban -casi- desapercibidos. En nuestro suelo tenemos el caso reciente de Gonzalo Miró -ayer en las tardes de Chanel, guapo y tímido; por cierto, que le vimos en el concierto tecno de Fangoria en la Cool, con dos amigos no sabemos si gays, hetero, heterogays, gayfriendly o metrosexuales, que ya viene a ser todo casi igual- y su portada histórica en la Men & Health, regalo de neceser para indecisas incluido. También Enrique Iglesias es adicto a las chocolatinas, aunque él sea poco patrio la verdad, por las venas le debe correr el aire acondicionado de los salones de Miami.
Pero los amigos del 20 Minutos han cometido un error imperdonable. ¿Dónde está Chris Evans, la antorcha humana, el astronauta ceñudo de Sunshine, él, cuyas abdominales han hecho correr ríos de tinta -es un decir- en la red? Yo defiendo desde hace tiempo que debe organizarse un congreso de especialistas en Chris Evans -si es posible en Madrid- para que entre todas y todos intentemos dirimir el misterio de esta suerte de Nicholas Cage perfeccionado que nos está matando poco a poco, sin que le haga falta ninguna canción y sin redención posible. Pero su lista de correo internacional de fans está más apagada que el nuevo disco de Antonio Orozco, desde que me suscribí sólo se han dirigido a mí un par de veces para contar naderías que poco tienen que ver con el culto a Chris. Así que hagámoslo rápido por favor, y propongamos que en uno de esos refugios nucleares que todavía deben existir se deje un testimonio del paso de Chris por esta tierra, para que cuando todo estalle en un futuro se vea que, si no vida inteligente, sí la hubo bella en el planeta azul.
Último apunte: Simancas ayer sí que estuvo seguro y a mi juicio se impuso a la presidenta Aguirre en el debate -a Inés Sabanés no la pude ver-: ojalá y sirva de algo.
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